Vous absorbez les émotions de vos proches ?

 Vous avez facilement les larmes aux yeux ?

Le bruit et l’agitation vous dérangent ?

Vous redoutez la moindre dispute ?

Vous vous sentez incompris ?

A la recherche de sens ?

 

 

Et si vous aussi étiez… HYPERSENSIBLE ?

Transformez cette hypersensibilité en atout

 

 

Apprivoiser ses émotions

Développer la conscience de soi

Mieux communiquer avec soi et les autres

Apprendre à gérer son énergie pour avancer

Se créer un environnement ressourçant et sécurisant

Cheminer vers sa vie idéale  et le métier de ses rêves

 


Quelques témoignages...

 

J’ai envie d’être entendue, d’avoir quelqu’un en face de moi qui accepte mon ressenti, sans m'entendre dire "ce n’est rien", "regarde la réalité en face", "ça ne sert à rien" , "calme toi"…  . Pas grave pour vous ? Et bien si, ça l’est pour moi. Acceptez que mes envies ne soient pas celles de la majorité. Je veux bien faire un effort, mais laissez moi me ressourcer. J’ai besoin de calme, de solitude parfois, de douceur.

 

Virginie

  

 

Depuis tout petit, je sentais que j'étais différent. C'était dans le regard des autres. Pendant les récrés je restais toujours seul. J’ai fini par me replier sur moi-même et l'école a perdu tout son intérêt pour moi. Certes il me fallait peut être un peu plus de temps que d'autres pour pouvoir assimiler les cours mais mon intellect n'était pas inférieur à celui de mes petits camarades, mais ça, j'ai mis des années à le comprendre... D'autant plus qu'avec le temps mes problèmes pour me "fondre" dans la masse ont empiré.

Pourtant je tentais de me mêler aux autres, de m'intéresser à eux, avec au fond de moi une volonté de bien faire, un grand coeur et une folle envie de partager et de prendre la vie du bon côté... et pendant un temps ça marchait. Ensuite pour une raison que je ne m'explique pas ils finissaient tous par me tourner le dos. 

Maintenant j'essaie (pas toujours facile…) de gérer ça avec philosophie, si les gens ne sont pas en mesure de m'accepter tel que je suis cela ne vaut pas la peine de m'accrocher.

Il n'y a qu'avec les personnes qui me sont proches que j'arrive vraiment à être moi -même, généreux, chaleureux, drôle.

 

Depuis quelques mois je mets un nom sur ma "différence"...Hypersensible. Surdoué, peut-être ? 

 

J'ai du pain sur la planche pour trouver un équilibre et faire de cette hypersensibilité une force... 

 

Florian

 

 

 

Aujourd’hui j'aime la façon dont je capte les gens, car bien souvent je devine beaucoup de choses sur leur vie.

 

Travaillant avec des personnes âgées, cette 
hypersensibilité m'aide beaucoup car je vois lorsqu'elles ne vont pas bien, et je sens qu’elles apprécient le temps que je passe avec elles.

 

J’ai en revanche des difficultés avec mes collègues qui ne comprennent pas le temps que je passe avec les personnes âgées. Ou qui me traitent de dingue quand je leur dit sentir qu’untel ne va pas bien aujourd’hui.

  

Marie

  

 

 Quand j'ai enfin compris ce qui m'arrivait, tout a changé pour moi. Pas mon environnement (quoique...), mais la vision que j'en avais.

Parce que non, je ne suis pas folle. Je suis HYPERSENSIBLE. Et quel bonheur ! Je n'ai plus honte de m'arrêter devant un coucher de soleil rougeoyant, je n'ai plus honte de m'extasier devant une fleur de montagne, je n'ai plus honte de rester bouche bée en écoutant le chant d'un oiseau sauvage. 

Et je me suis autorisée à peindre. Des couleurs, encore des couleurs, toujours plus de couleurs sur ma toile. Je suis une artiste, et j'en suis fière. 

 

Quel chemin parcouru en un an à peine. Je me lève heureuse, heureuse d'être ce que je suis. Je suis triste, en colère, joyeuse, en larmes... et parfois tout ensemble! Je suis en vie, pleinement en vie, alors qu'il y a si peu encore j'étais - parait-il - dépressive.

 

Héloïse

 

 

Quelle colère en moi quand la maîtresse de mon fils le qualifie d'immature et fragile alors qu'il est simplement hypersensible, tout comme moi!

  

Patrick

Ecoute ce que je raconte

 

Je parle, je dis, je cris

Les mots sortent de ma bouche

Et ils ne comprennent pas.

 

Peut-être dire autrement?

Peut-être être plus proche?

Peut-être plus distant?

 

J'explique, je décompose

Une fois encore j'essaie,

Et c'est peine perdue.

 

Alors je me suis adaptée.

A chaque moment, à chaque parole

J'ai choisi d'imiter

 

De rentrer dans le moule

Pour être comme les autres

Et me fondre dans la foule.

 

Mais toujours de travers

Timide, bizarre, inquiétante

Mise à l'écart et rejetée.

 

Et je ne comprends pas

Je m'agite en vain

Plus rien n'a de sens

 

Et si ce que je ressentais

Ce que je vivais à l'intérieur

N'étais pas normal?

 

Et si c'était chez moi

Que tout dysfonctionnait?

Et si ce que je vivais s'appelait... Folie?

 

Je hurle et ne comprends pas.

Mais c'est quoi la folie?

Suis je profondément malade?

Et inadaptée à ce monde là?

 

Je me débats,

Je ne comprends pas,

Ce n'est pas logique,

Ca n'a pas de sens!

 

Et puis... j'ai arrêté,

Et puis je me suis tue

Puisque toujours de travers

 

Puisque toujours malvenu

J'ai choisi de garder, 

J'ai choisi de me taire.

 

Mais tout au fond de moi

Une part chuchote

Et veut encore y croire

 

Tout au fond de moi 

Je continue d'espérer

Et de m'accrocher

 

Et un jour j'ai vu,

Que d'autres comme moi sentaient

Et un jour j'ai su

Que rien n'était malade.

 

C'est bien une différence,

Mais ô combien saine

C'est bien une différence,

mais ô combien belle.

 

Le soleil est revenu

La joie a émergée

A ce moment là j'ai su 

Que sur cette terre j'avais ma place.

  

Sybille